"Однажды мы работали с молодым человеком. Он пришел на несколько консультаций, но, тем не менее, опыт работы с ним произвел на меня большое впечатление.
Наверное, потому что он был достаточно осознан для своих двадцати с небольшим лет.
Так вот, он рассказал, что болезненно относится к разного рода отказам. Он долго собирается перед тем как что-то попросить, и собирает все свои силы, чтобы выдержать отказ, если он последует.
Одновременно он, по возможности, справляется сам, и пытается избежать просьб о помощи.
...Уважаемый читатель сразу подумает, что тут дело в какой-то травме, и будет прав.
Кстати, как вы сами относитесь к просьбам? Обращаетесь ли за помощью, оказываете ли ее?
... Мы, действительно, довольно быстро "вышли" на фигуру отца, с которым у молодого человека были достаточно формальные отношения. Сын вспомнил, как ему не хватило в детстве внимания отца, даже просто времени вместе.
Просить отца о чем-либо было бесполезно: отказ во внимании был обычным делом.
Вся горечь и боль оказались вытесненными, и "на поверхности" осталась только травма невыносимости отказа.
Почему важно работать с такой травмой? Что изменится, если парень признает свою боль и свою нужду в отце?
Потому что все вытесненное оказывается замороженным: человек не признает, что ему причинили боль, и сам причиняет боль в тех же ситуациях и обстоятельствах.
Либо видит в окружающих страдающего себя, и жертвует собой, даже в тех случаях, когда в этом нет ни нужды, ни запроса.
Какие уровни проработки травмы нам необходимо пройти?
Первый уровень: необходимо признать, что тебе нанесли ущерб. Это первый и необходимый шаг восстановления чувствительности, человечности, сострадания.
Признавая себя пострадавшим, мы признаем себя живым человеком, которому бывает больно от определенных воздействий других людей.
...Молодой человек сразу стал проживать горечь и печаль. И тут же почувствовал, как нуждался в отце, как тот был важен для него.
Второй уровень: признавая свою нужду, мы восстанавливаем отношения. Во-первых, с собой: я признаю, что я нуждаюсь.
Во-вторых, с другими людьми: я признаю, что другие люди мне важны, и оказывают на меня влияние. Стало быть, я тоже для кого-то важен, и оказываю на кого-то влияние.
Это очень чувствительная зона, зона близости. А подобное признание формирует ответственное отношение к себе и к тем, с кем ты связан отношениями.
Часто нужно прожить злость по отношению к тем, кто не осознал своей ответственности. Иногда злость длится минуты, в некоторых случаях злость не проходит месяцы (если нанесенный ущерб слишком велик, если мало ресурса, если мало поддержки и много осуждения изнутри и извне).
Третий уровень: прожив чувства, признав взаимную ответственность, мы уже можем признать несовершенство, ограниченность тех людей, которые нанесли нам ущерб.
Отдавая им ответственность за их поступки и решения, мы начинаем чувствовать, что нанесенные нам раны больше не довлеют над нами.
Мы снижаем грандиозность людей, от которых зависели, и возвращаем себе силу выстраивать свою жизнь вне зависимости от того, что с нами случилось."
Психология отношений - Вероника Хлебова
